那个夏季，姐姐家因故搬迁，而外甥女当时已经上了初中，并且成绩较好，我担心转学影响了她的学业，便将她接到我和妻子的爱巢中临时居住一段日子。未曾想到，我的这个善举，无意中彻底改变了我和妻子的“性福”生活，留下了如今仍未愈合的情感暗伤和挥之不去的阴影。

     妻子有一个习惯，就是做爱时喜欢随着身子的起伏自然而然地发出快乐的呻吟声；当她迎合我的最后冲击时，那快乐的呻吟声更是越发地激动和高分贝。这，是我们往昔的最大快感和享受，也是妻子对我的最高褒奖和鼓舞。但在那个外甥女住进我们家的第一个夜晚，我粗暴地给妻子以沉重的一击，改变了我们性爱的进行式和谢幕的高潮。

      我们家的两间卧室紧挨着，隔音效果不太好。那天晚上做爱时，妻子又像往常一样不自觉地发出呻吟和呼唤，兴奋中，我突然想到隔壁的外甥女，便立即用手捂住了妻子的嘴，妻子也觉得自己有些失态，便忍着不再出声。可是已经习惯了发出声音，要想一下子控制住还真是困难。昏黄的灯光下，妻子的脸憋得通红；突然少了那激奋人心的声音“助性”，我也有些被动。那场战斗，没有像往常那么长时间的持续，更没有如往常那般激烈、尽兴。事后看得出，妻子的脸上写着一丝淡淡的失落，虽然不明显，但我还是察觉到了。第二天醒来后，妻子面露不悦，但只是用眼睛瞪了我一眼，没有说什么。

      自那次后，每次做爱时我和妻子都会刻意控制自己，不发出声响。可是，一次两次可以忍受，时间一长，妻子的不满便在脸上显现出来，言谈中流露出后悔当初答应让外甥女住进来这件事。

      虽然我体谅妻子的苦衷，但我又怎能把这话说给姐姐听?我只有一个劲儿地劝妻子，说外甥女走了就好了。“可是，她得什么时候走?才刚刚上初二……”弄得我也没了言语。

       妻子是家里的独生女，从小受父母娇惯，也有一些个性，外甥女的到来，给她带来了不便，因此，早上她借口睡过了头不起来做饭便成了常事。每逢这时，我只能表现得勤快一些，早上早起给外甥女做饭，晚上尽量不去惹妻子不高兴。在姐姐面前，我还要装出妻子对外甥女没有反感的高兴劲和满足感。别的男人生活在妻子与母亲的夹缝里，而我却要在妻子与姐姐之间竭力讨好。

      虽然在外甥女面前我从来都刻意掩饰，但外甥女还是感觉到了某种不和谐。小小年纪的她，只觉得自己的到来给我们带来了麻烦，却绝不会想到原因的真正所在。那天放学后，外甥女怯生生地对我说：“舅，明早我不吃饭了，学校门前有食杂店。”我察觉到了外甥女的意思，马上说：“不要去那里吃，不卫生，而且价格高。”但任凭我怎么说，第二天一早，外甥女还是一起床就背上书包走了。

      外甥女不吃早饭，我心里觉得很过意不去，愧对了姐姐对我的恩情。从小，我就失去了母亲，是成绩优秀的姐姐过早辍学把我培养成人，如今，我有了自己的小家庭，理应回报姐姐，但是，妻子这方面我又实在拿不出更好的办法。那些日子，我的心情郁郁寡欢，不快，常常挂在我的脸上。

      妻子也觉察出了我的不满，但她仍旧我行我素，并不理睬我的感受。说心里话，我理解妻子，但是，妻子也应该来个“换位”，替我考虑考虑啊。

      一天夜里，我被自己内心中的骚动惊醒。自从外甥女来了之后，我和妻子性生活的次数已明显减少，但我正值身强体壮，精力充沛，生理上和心理上都有那种欲求，我伸过手去抚摸妻子，不想妻子赌气似的把背对向了我，任我怎么抚摸都无济于事。那一刻，我的自尊心受到了强烈的伤害。我知道，这是妻子在变相“惩罚”我，但是，以这种方式来“惩罚”是最伤害感情和对方自尊心的，我顿时感到自己蒙受了奇耻大辱，索性也将脸转了过去。

    然而，内心中的那份欲求仍在蠢蠢欲动，不自觉地，我把手伸向了“小兄弟”，抚摸着“小兄弟”，我的心中有太多的感慨，没想到，妻子连这起码的尊严都不给我，一丝丝悲凉轻轻地掠过我的心头。就在妻子身边，我自慰着，心理上的痛楚伴着生理上的丝丝快感交织在一起，让我快乐并痛着。

      自那以后，我的情绪陷入了低谷，任何事情都提不起兴趣，整天恍恍惚惚的。我也知道，一个男人应该宽容妻子，可一想到妻子对自己那么绝情，我便心灰意冷，断了与她沟通交流的念头。

      也许是受心情影响，我的性需求无形中也少了许多，偶尔有需求，便自慰解决一下，但随后却又怅然若失，觉得索然无味。性是一个人的独舞吗?看着电视里一些男欢女爱的镜头，我仿佛感到那是对我莫大的嘲讽。

      也许是我和妻子平时不冷不热、若即若离的关系对外甥女产生很大的触动，初三开学时，她强烈要求姐姐答应她让她去一个同学家借住，说那个同学可以帮她复习功课。聪明的姐姐一眼便看到了这里面的端倪，也就同意了她的请求。

     送走了外甥女，好像一下子轻松了许多，至少妻子不再整天板着面孔了，然而，我心里的压力却丝毫没有减轻，外甥女在我家的这一年，对我心灵产生了极大的震撼，尤其是和妻子的关系，我想起了那句在书中看到的话：“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞。”果真如此的话，那世上还有什么真情可言?

     也许是外甥女走后让妻子感到了轻松，此后，妻子尽力缓解同我的关系，早上也做饭了，而且，晚上又像以前那样对我极尽温柔，我也想从内心里原谅妻子，和她言归于好。可就在这个时候，我却突然发现自己对性生活有一点点乏味，而且出现了轻微的性功能障碍。每次只要一进入状态，我的眼前便会浮现出遭遇妻子拒绝的那个情景，这时，我就会兴趣全无，即便努力去做也显得力不从心，这是精力旺盛的我以前从来没遇到过的，我才刚刚三十岁啊。

     妻子这下真的着急了，不知从哪里打听来一个“秘方”，抓了很多服中药煨给我喝。虽然一闻到那气味便直想吐，但是，为了男人的尊严，我还是硬挺着喝下去。几个月过后，症状有了好转，但是，我对性却依旧提不起什么兴趣，每次虽然也能完成任务，但都例行公事般，热情大打折扣。妻子说我是性冷漠，无视她的存在与努力。看着幽怨的她，我有苦难言。

      一次，妻子上班时忘记带手机。看着躺在书桌上的手机，我忽然有一种怪怪的想法：都说结过婚的女人离不开性，那半年多我和她的性生活几乎是“空白”，她……想到这里，我打开手机翻看短信记录。这一看不要紧，一则短信几乎要把我气晕过去。那是一则极下流的信息，把男女间的那点私事说得淋漓尽致，女人的身体器官暴露无遗!我按短信上的号码打过去，试探一下机主是男是女，打通了，接电话的正是一个男人!那一刻，似乎所有的谜团都有了答案，原来妻子有了外遇!

     我气得浑身发抖，强忍着没有和对方通话。我控制不了激动的情绪，一遍一遍地看信息上的内容，每看一遍我的气愤就增加一分。平心而论，妻子不是那种水性杨花之人，但是，为什么会有这样的信息?

      妻子回来后，少不了我和她的一番争吵。但妻子却一副委屈的模样，说对方是本单位的司机，平时就喜欢发黄色信息骚扰异性，在单位里尽人皆知，从没有人在意过，没想到今天却给自己也发了一个这样的信息。见我仍半信半疑，妻子干脆把电话打过去，在电话里将那个男人训斥了一顿，至此，我相信她所言是实。

    一场风波就这样有惊无险地过去了，但从此以后却给我留下了一个后遗症，让我变得神经质和多疑起来。每逢妻子下班回来得晚一些，我便会猜想她是否和单位的男同事单独在一起，甚至想到她和别的男人在一起干那些见不得人的勾当。虽然我知道这些都不可能，但我却无法抑制自己打消这种念头，而且越想越心烦意乱，然后就一遍又一遍地给妻子打电话，丧失了理智般，什么也干不下去，直等妻子回来和她大吵一场才算了结。

      这样的恶性循环无疑破坏了我们夫妻之间的关系，尤其是性关系。妻子说我是变态。有时在床上，我会问她我表现得如何，不知是有意还是无意，妻子总会找出我的不足和缺点。敏感的我霎时便联想到她曾经和别的男人在一起，否则怎么会知道这些?这时，即便我们正在兴头上我也会戛然停止动作，美好的性就这样被我们一点点稀释。性，给我们带来的不再是欢愉，而是一种猜测，一种痛楚。我知道这样做的后果，但我却无法控制自己。妻子下班后我们之间的谈话大多是“审问式”的，妻子说不明白我是不会罢休的，直到妻子“交代”清楚之后我的一颗心才算踏实。我也知道这样活着很累，但我说服不了我自己，或者我真的是心理上变态了。

      我属于那种性格较内向的人，朋友不多，每天都重复着“单位——家”这样两点一线的枯燥生活，也想找个人好好倾诉一下，但看看周围，似乎找不到可以倾吐的对象，况且，这样的事又怎好意思向别人说?而妻子，也没有与我主动和解、沟通的意思，日子就这样一天一天地在平淡和焦躁中流逝。

      窗外是灿烂的阳光，看着阳光下一对对牵手而过的情侣我好生羡慕，什么时候我也能无拘无束地在阳光下开怀大笑，与妻子一同牵手走过呢?什么时候我和妻子能重温旧梦，再过那使我们和谐的“性福”生活呢?我苦恼着，痛苦着……